Intoxicación Televisiva... By Gino Winter

Con respecto al plomo, leí hace como veinte años en Selecciones del Reader´s Diggest que una familia estaba grave y le detectaron envenenamiento por plomo. Cambiaron todas las tuberías de la casa, ollas y utensilios de cocina, pero al final detectaron que se trataba de una jarra mexicana. El color brillante de la jarra de barro se logra con un esmalte cargado al plomo y el ácido cítrico del jugo de naranja que tomaba toda la familia todos los días, de esa jarra, liberaba el plomo de la jarra y lo transportaba a sus estómagos.
El tema más grave de la intoxicación televisiva se ha abordado en varias series, creo que en una de las películas de Batman también. Coincido con Unger (Nuestra vajilla de Plomo), a veces uno se concentra en los programas televisivos para huír un poco de la aburrida rutina, le problema es que luego la Tv se convierte en la nueva rutina y si tienes propensión a la mitomanía o a la esquizofrenia, puedes llegar a mezclar las realidades. Siglos atrás se pudo decir lo mismo de la lectura ye el teatro...Actualmente, aparte de History Channel, NatGeo, Discovery y todos los programas sobre arquitectura que encuentro, veo House M.D. (Basada en Sherlock Holmes) y The Closer como gimnasia mental para retardar el envejecimiento cerebral, y las rapeticiones de Fraiser y Seinfeld para deleitarme con el humor fino y agudo, estilo Wilde. En la Tv nacional, El Francotirador, Tres G, Línea y punto, Vano Oficio y M.A. Denegri son los únicos programas que me sacan del cable... hace mucho he dejado de ver explosiones, ametrallamientos y karatecas contratados por camionadas, no sólo me han aburrido sino que ya tengo demasiada violencia contenida como para seguir acumulando ajena... aunque confieso que nunca me he perdido ni pienso perderme la última película de James Bond,( 007)...
G.Logie Baird

Síndrome del gerentito. ... ... ... ... ... ... By Gino Winter

Bill Gates dijo que hay que tratar bien a los nerds porque en el futuro, la probabilidad de que uno sea tu jefe es alta. Tiene mucha razón, muchos nerds y "lornas" del colegio, insultados y ridiculizados por sus compañeros durante años, se refugian en los estudios y, gracias a su dedicación y a sus deseos de dejar de ser el punto de la crueldad juvenil, llegan a escalar posiciones en el mundo empresarial y disfrutan de sus "nuevos poderes" descargando su furia retenida contra cualquier empleado que les recuerde a sus torturadores. Los pobres aceptan el maltrato de estos pequeños monstruos enclenques y ridículos, no porque no puedan borrarlos del mapa de un solo cachetadón, sino porque de por medio está su puesto laboral, único y escaso sustento de su familia. Estos mequetrefes continúan su abusiva conducta en casa y en los comercios donde son "clientes VIP", haciendo que sus familiares, empleados domésticos y el pobre personal que tenga la desgracia de atenderlos, tengan que soportar sus majaderías para sentirse poderosos e importantes, a pesar de que la mayoría de estos engendros no ha logrado aún superar la clase media... Y así van por la vida engañándose a sí mismos y enviciándose hasta autoconvencerse de que no sólo sus dependientes sino todo el universo debe rendirles pleitesía. Es repugnante, pero a la vez gracioso, ver sus poses grotescas y su pavoneado accionar por los lugares "de la gentita", pose que se desarma hasta el ridículo cuando se encuentran con su jefe o un verdadero "VIP", allí es cuando se genuflexan hasta la hernia y cambian su "cara de culo n° 43" por una máscara carnavalesca de "choclona disponible"... Los churriguerescos "te prohibo terminantemente" y "no te voy a permitir" son parte indispensable de su iluso repertorio, hasta que un certero cabezazo de algún zambo independiente y de pocas pulgas, los devuelve a la triste realidad.

Si alguna vez te sintieras retratado en este espejo, antes de seguir atentando contra tu propia supervivencia, sería conveniente recordar un par de simples axiomas:

1.- Si crees necesario espetar una prohibición o poner límites o cortapizas a las víctimas de tu delirio, asegúrate primero de tener el poder suficiente sobre aquellos, o de que sean familiares o amigos cuya benevolencia pasará por alto tu majadería.

2.- Cuando lances frases como "no te voy a permitir..." asegúrate primero de que efectivamente puedas cumplir tu amenaza. Si tu físico maltrecho no es suficiente para respaldar tus palabras, más te valdrá tener cerca un par de guardaespaldas o un arma cargada, siempre y cuando seas capaz de usarla... sino mejor será meterse la lengua al orto.

Aunque hilarante y divertido, el "Síndrome del gerentito" puede ser muy peligroso, salvo que no tengas problema en terminar de alfombra rústica o como parte del decorado impresionista de la pared...

G.W.

Nuestros antepasados negros y nuestra madre africana...By Gino Winter

No se si les guste la idea, pero según los paleontólogos, antropólogos, biogenetistas y alguno que otro loco, nosotros los humanos somos en realidad Homo Sapiens Sapiens, Primates, Simios, Catarrinos, Antropomorfos y Homínidos, aparte de imbéciles, egoístas y autodestructivos claro está. Ahí no queda la cosa: descendemos de los negros africanos y estos de los monos, específicamente gorilas, chimpancés y orangutanes.
Investigadores suecos y alemanes de la Universidad de Uppsala y del Instituto Max Planck de Investigación Evolutiva, han concluido que el primer hombre moderno, el Homo sapiens sapiens, nació en el continente africano y presumiblemente fue negro, ya que si bien los blancos son más parecidos al mono, los negros son idénticos.
Complementando la teoría evolucionista de Charles Darwin, mediante el análisis del ADNmt (ácido desoxi-ribo nucleico mitocondrial) de los grupos humanos más antiguos y étnicamente puros sobre la tierra, verbigracia Bosquimanos del Kalahari, Max Ingman y su grupo han comparado los ADNmt de tribus africanas cuyo genoma es más parecido a habitantes de Asia, Europa, América y Oceanía que al de las demás tribus africanas. Este tipo de ADN sólo se transfiere por vía materna y su investigación cae a pelo con el hallazgo de la EM (Eva Mitocondrial) entre los tres cráneos fosilizados de 160 mil años de antigüedad descubiertos en la aldea de Herto, en Addis Abeba, Etiopía, en 1997. Este Homo Sapiens Idaltu (Idaltu significa anciano en el lenguaje de los habitantes de Herto) y específicamente la EM, sería la madre común de toda la humanidad, habiéndose los morochoides y toda la sambocracia desparramado por todo el mundo, cambiando su genotipo, fenotipo o características etnicas (Color de piel, pelo, ojos, talla etc.) “asegún” el clima, la altitud, el ambiente y los elementos se lo hacían obligatorio para sobrevivir.
La bio-genética está desplazando así a la Paleontología, que desde la Ordenación de las Especies de Linneo en el siglo XVIII y las teorías de Wallace y Darwin, era la ciencia que llevaba la batuta en cuanto a hominización de la Animalia respecta.
Si nos remontamos unos milloncitos de años en el pasado, veremos desfilar desde pro-simios como el Purgatotius, hasta primates-simios como el Parapithecus y el Apidium y los antropomorfos como el Aegyptopithecus, Driopithecus, Ramaphitecus, Kenyapithecus, Australophitecus afarensis, africanus, robustus y Aethiopithecus, hasta llegar al Homo hábilis, Homo erectus, Homo sapiens y ahora el Homo sapiens sapiens, que al parecer contradecirla nuestra línea de descendencia desde el Neandertal o el CroMagnon.
Siendo el genoma humano casi un 99% igual al del chimpancé, realmente una diferencia de 0,27% que se eleva sólo al 0,65% en el caso de los gorilas y teniendo en cuenta a la EM, nuestra madre común, ¿tiene sentido la segregación racial? Parece que el Hombre Superior de Nietzche puede tener cualquier tipo de piel y Göering y su mancha estuvieron opinando fuera del recipiente…
G.

Saludo Navideño !!! ... ... .... By Gino Winter

Que la estrella de Belén ilumine sus corazones maltratados por el colesterol, para lo cual tendrán que irse a Israel, porque por otro lugar no pasa... Si no pueden viajar, igual les deseo que pasen una Navidad feliz en compañía de sus seres queridos y también de su esposa y de suegra (sólo es por este día en que todo se perdona).Olvídense del gordo Papá Noel, Santa Claus o como lo llamen que es un invento de la Coca Cola basado en la leyenda nórdica de San Nicolás y bajen a los Reyes Magos: Melchor (el del billete, es misántropo) , Gaspar (no le den Champagne, se cruza el cholo cuando chupa) y el negro Baltazar (especial cuidado con este último, si se les cae un obsequio, no se agachen a recogerlo)...Que la pasen muy bonito con las huachaferías de siempre: Chocolate caliente en pleno verano (les va a sudar hasta el forro) Chancho y Pavo con Panetón Italiano dulce y Champagne francés helado para terminar de joder la digestión y sus cohetes chinos para que se estresen los pobres perritos que ni entienden la vaina. Cuidado con las luces del arbolito navideño: mi pobre perrito French Poodle orinó sobre el y terminó electrocutado con las pelotas luminosas, intermitentes y en technicolor... Si van a dejar sus calcetines en la chimenea para recibir regalos, pongan por favor unos nuevos o por lo menos limpios, ya se han muerto dos renos y un camello por la tremenda pécora de las medias... Por favor escojan bien los regalos, si van a regalar cojudeces que no sirven para nada, mejor regalen dinero... Vendería con gusto todos los regalos que recibí en mi vida, a dólar cada uno, sobre todo esas medias color carne que le regalé a la tamalera porque mis abuelas ya habían muerto y esa maquinita para callos...yo nunca he tenido callos...o el jabón Belle de Nuit, como si yo fuera rozquete... y no puedo olvidarme el polo color caca...qué maldad!Y lo más importante: No olviden invitar a Jesús para que esté presente con ustedes, al fin y al cabo es su cumpleaños y no hay fiesta de cumpleaños sin el agasajado que los cumple. Todo lo demás sobra...!Feliz Navidad!
Gino.

Einstein y la Relatividad Convenida. ... ... ... By Gino Winter

Einstein enunció su Teoría de la Relatividad en dos partes: La Teoría de la Relatividad Especial, que explica la elasticidad del tiempo con respecto a la velocidad de la luz, y la Teoría de Relatividad General, con la que explica, entre otras cosas, la curvatura del espacio-tiempo al ser desplazado por la masa. Luego de estudiar los cuentos de don Albert, Lorentz y Poincaré-bautizados por Plank- y de navegar varios años por el agitado maremagnum de la hipócrita sociedad limeña, me he dado cuenta de que no es necesario aplicar a la masa los jodidos trescientos mil kilómetros por segundo al cuadrado de velocidad lux, para que el tiempo y el espacio se vuelvan elásticos, pues todo depende de la posición que ocupes en el espacio socio-económico o en el mercado laboral estratégico, para que el tiempo de tus "relativos" se agrande, se achique, se mantenga o desaparezca. A este fenómeno le podemos llamar la Teoría de la Relatividad Convenida, cuyo humilde enunciado sería más o menos así: "El tiempo que te dedicarán tus "relativos" (amigos y parientes) variará en forma directamente proporcional a la importancia de la posición social que ocupes, del dinero que tengas o del cargo que desempeñes, con respecto a ellos o a un observador imparcial". Don Mamerto Bueno era gerente de una gran empresa, su rúbrica valía fácil medio millón de dólares , pero haciendo honor a su nombre, atendía por igual quien lo buscara sin importar cuantas campanillas tuviere su apellido. Don Mame era generoso invitador y favorecedor non-selectivo y nunca dejaba de responder un correo o de devolver una llamada, contraviniendo las leyes tácitas de la Relatividad Convenida. Este atentado en contra del estricto Orden Universal originó una paradoja tal, que un día su mundo ya no pudo ser el mismo. No sólo perdió su posición relativa, sino que afectó de tal manera al movimiento browniano del éter ectoplasmático en su derredor, que por su culpa el tiempo de los personajes de su entorno tuvo un delta negativo acelerado en su mecánica quántica ondulatoria y empezó a disminuir hasta extinguirse. Nadie tenía tiempo para tomarse un café con Don Mame o para contestarle un correo o una llamada, menos para recibirlo. Sus dos agendas gigantes y su agenda electrónica empezaron a desintegrarse hasta convertirse en una rala agendita de bolsillo en extinción; las puertas se cerraban a su paso y empezó a volverse transparente... nadie lo veía, por lo tanto nadie podía devolverle el saludo. Todos sus relativos, sobre todo los “demasiado importantes” estaban siempre “demasiado ocupados”, querían atenderlo pero les era imposible: No había tiempo… cada vez que posponían alguna nimiedad de la agenda para atender a Don Mame, otra cosa “demasiado importante” ocupaba su lugar y terminaban dejando a Don Mame esperando en vetustas antesalas, en donde ridículas secretarias de huachafos jefesuchos lo escaneaban con arrogancia infundada y una lástima que se volvía recíproca… Así Don Mame fue olvidado y desde su refugio de anacoreta escribió el colofón o corolario de la teoría: “A las personas demasiado importantes o demasiado ocupadas no se les debe molestar”… Siete años de mala suerte aislaron del mundo a Don Mame, hasta que una mañana muy temprano un hada legañosa y descachalandrada le entregó en medio de bostezos un ejemplar de "El Comercio" en donde el bueno de Mame encontró el anuncio clasificado que lo regresaría al mundo empresarial… La Tierra había dado la vuelta exacta y ahora Mame era gerente central de una corporación financiera mundial. Como por arte de magia el dios Cronos despertó y reacomodó el éter aristotélico, el tiempo se expandió y todos volvieron a tener el ídem disponible… Súbitamente, como en el efecto mariposa lorenziano, Don Mame se vio atacado por una avalancha de e-mails y llamadas telefónicas, invitaciones a eventos, almuerzos, cenas, bodas y hasta conciertos de rock, dos millones de cafés quedaban pendientes, todo volvía a la normalidad... menos la agendita personal que seguiría impertérritamente anoréxica... La Teoría de la Relatividad Convenida se había comprobado, pero esta vez Don Mamerto Bueno había aprendido la lección.
G. Relatived

Copyrights FII UNMSM Dic' 2006

"Bene vixit qui bene latuit "... ... ... By Gino Winter

"Vive bien quien bien se esconde", la frase de Ovidio que René Descartes utilizó al referirse a la condena de Galileo por la Iglesia Católica de Roma, me trae a la memoria la extraña actitud adoptada por mi amigo y profesor de Ética y de Banca, el doctor Cavalliere (Capo di tutti capi), quien al retirarse de la empresa se refugió en el ostracismo, rompiendo todos sus vínculos visibles con la sociedad. Si bien Cartesius se refería a mantener en secreto las ideas revolucionarias, proponiendo tácitamente su diviulgación subreptícia (como pasó con Les Prophéties o Centurias de Michel de Nostredame), aquí extiendo el sentido del low profile hasta una saludable inexistencia social.
Monsieur le Cavalliere dejó de existir el día de su retiro, si tenemos en cuenta el pensamiento de Berkeley "Esse est percipi" (Existir es ser percibido) y el tiempo le dió la razón, pues ahora todos lo recuerdan en la plenitud de sus poderes y en pleno uso de sus facultades y funciones, y no tiene que soportar las ofensas implícias y miradas por sobre el hombro de la empleocracia que lo etiqueta con huachafería como ex-gerente, ex-colega, ex-profesional y más exactamente: ex-digno de pertenecer al totémico círculo social.

Las notables cualidades personales del gran Cavalliere quedaron pues protegidas y libradas del menosprecio de antiguos beneficiarios malagradecidos. Su imagen sigue intacta, como todo ícono desaparecido en plena gloria.

Nosotros, sus torpes y desprevenidos discípulos, seguimos aprendiendo...

G.

¿Cómo que acá no hay meritocracia?... By Gino Winter

La meritocracia existe y tú puedes acceder a ella casándote con alguna hija de director, GG, político o familiar y/o amigo de ellos, luego para seguir haciendo méritos, te compras una casa en la playa de moda y los ayudas con sus esculturas de arena poniendo la misma cara de cojudo y te dejas ganar en el tenis o en el golf por tu jefe o por sus amigos, pero haz lo posible por ganarle a sus enemigos; es bueno que te vean en los concursos de 'caballos maricas' y practicando sky acuático así te saques la ñoña.
Para seguir haciendo méritos usas pal' diario tu terno YSL o similar con corbata Hermes y un pañuelo Cacharel en el bolsillito, camisa de seda con gemelos (como si estuvieras en un matrimonio o bautizo) y no olvides grabar tus iniciales en alguna parte de la camisa, no con hilo del mismo color como los caballeros de antes, sino con un color contrastante para que se note, como si te hubieras manchado con tu propio sello. Los zapatos Ungaro son para los senior y los 'Floor Shine' para los junior, no usar más los argentinos por que ahora están muy baratos.
Y sigues haciendo mérito usando las herramientas del Yuppy peruano: Lap top, calculadora HP 12C si eres senior y quieres mostrar que la tenías desde tu universidad en USA o HP19 BII si eres junior y quieres demostrar que estás al día (no necesitas saber usarlas), no olvidar el lapicero Mont Blanc bien a la vista (y bien escondido un Parker para escribir, no fallan como el MB que es sólo para lucir) y si es pluma fuente mejor (sólo para los senior) así tu letra sea una buena mierda, y los lentes que sean Ray- Ban o mejor aún Rai-mund...
Una vez que tienes todo listo no olvides caminar como si te hubieras comido una cuchara y la tuvieras aún en el guargüero o en el culo y saludar sólo a los gerentes y yuppies reconocidos, ni mires a los chupes así sean tus amigos desde que tú también eras chupe, y no necesitas bañarte: puedes fumigarte con perfume francés y dejar tu estela por todo el corredor como Pepe le Puff y otros zorrillos y mofetas que integran la fauna meritocrática que conocemos...y, muy importante, en las reuniones no olvides usar el arma secreta de todo buen yuppy que quiera trepar rápido: EL SPANGLISH, habla cualquier huevada pero que sea en spanglish y si no se te ocurre nada, copia en un papel frases hechas o comentarios de la revista Forbes o de libros de administración gringos así sus teorías hayan sido rebatidas, archivadas y olvidadas por los nuevos premios Nobel, nadie se va a dar cuenta; si hay directores abogados en la mesa no olvides llevar algunas frases en latín, no importa qué mierda signifiquen, suéltalas nomás (ellos tampoco saben), vas a quedar 'regio', y si te ampayan en la maroma dí 'así es la vida' pero en francés: 'ce la vie' y se arregla todo...cómprate un buen auto así no te quede para comer y cuádralo donde todos te vean, llévalo a afinar al mismo sitio que lo llevan los de la alta dirección para que tengas tema de qué rajar con ellos en los pasadizos y no sigas diciendo que aquí no hay meritocracia, no seas injusto, solo es cuestión de observar en derredor y ver todos estos ejemplos diariamente..., a toda hora... y por el mismo baticanal...
G.

San Valentín y mi pie izquierdo... ... ... By Gino Winter

Se aproximaba el 14 de Febrero y como todos los años, desde hace ya 18, me apresuré en prepararle un bonito Día de los Enamorados a mi consorte: regalos, rosas, chocolates, música romántica, cena y bailongo de fin de fiesta...con Viagra incluido como broche de oro... Mi amada esposa me había dicho que quería como regalo un HUGO, yo le repliqué que en ese caso yo quería una Viviana Rivasplata o una Mariella Zanetti, pero el tal HUGO resultó siendo un osito de peluche medio pitucón que podías adquirir y enviar con flores y otras chucherías matriculándote previamente con cincuenta dólares en una empresa llamada Rosatel. Con la debida anticipación pedí a mi secretaria que llame a Rosatel y que me pase el fono pues quería ordenar personalmente con el fin de asegurarme que no hayan errores de transcripción en mi pedido. Hablé con una empleada de ROSATEL pidiéndole el servicio Premiun, es decir que le envíe a mi consentida lo mejor de la vitrina sin importar el precio. Me ofreció el oso ladrón, una caja de lujo con 12 rosas, una caja de chocolate belga y un CD con canciones románticas, en entrega especial entre las 6 y 8 de la mañana a un costo dizque razonable (para un yuppie o un ejecutivo europeo) accedí dejando el número de mi tarjeta de crédito más resistente. El día 14 en la mañana me desperté a las 6 AM. y mientras me acicalaba, llamaba y esperaba me dieron las 8.30 sin que llegue nadie, los teléfonos de Rosatel estaban descolgados... Llegando a mi oficina mi pobre secretaria y yo nos despellejamos las yemas de los dedos llamando a Rosatel, los teléfonos seguían descolgados... A las 10.30 AM me llama mi hijo para decirme que llegó Rosatel investida en un sucio chofer con cara de malandrín, pero que luego de entregar el encargo le quitó, de muy malas maneras, el HUGO a mi esposa pues según él 'no estaba considerado en la guía de remisión pé won'. Asombrado le pedí que me pase al empleado al teléfono y le solicité amablemente que si había algún error en la guía que entregue nomás el oso y que avise a su central para que cargue a mi tarjeta cualquier gasto que no hubiese sido considerado, a lo cual me respondió que él tenía 50 mil entregas que hacer y que no tenía tiempo para cojudeces, le increpé sus modales y me colgó el teléfono, previa mandada a l' merde, yéndose en su camioneta con el oso y dejando a mi esposa con la amargura y la duda de pensar que quizás el oso era para otra...Los teléfonos de ROSATEL seguían descolgados... Como yo tenía una junta llamé a un hermano para que me haga el favor de ir a ROSATEL frente al Jockey y haga que el gerente me llame o me lo ponga al celular para reclamarle, sólo consiguió que una señorita que se negó a llamarme, por estar prohibido por la empresa, acerque su distinguida oreja al celular de mi hermano y escuche mi lamento. Después de oír la totalidad de mi reclamo me dijo con voz de calabacita resfriada : "lo siento pero tiene que llamar a la central de Miraflores porque acá no podemos resolver es tipo de reclamos y además estamos muy ocupados". Con lasa dendritas de mi cerebro en ebullición y a punto de convertirme en asesino le alcancé a decir con la última y exigua ración de buenos modales que me quedaba, que si alguna persona responsable de ROSATEL con al menos dos dedos de frente no me llamaba en los próximos 10 minutos y resolvía mi reclamo iba a estrellar un camión contra en frontis de la empresucha de marras y personalmente iba a tomar por la fuerza el " Paquete Premiun de Luxe en Caja Dorada" que con la anticipación debida ¡¡¡HABÍA PAGADO!!! Le pedí a mi hermano que ponga un camión a la vista de los empleados de ROSATEL y me puse a contar los minutos... A los 9 minutos y 18 segundos una amable dama que se identificó como responsable de operaciones de ROSATEL me llamó disculpando a su empresita por que el salvaje que me mandó a rodar era un taxista contratado que no trabajaba en ROSATEL y que era responsabilidad de la empresa de taxis que ROSATEL contrata en las fechas pico (pobrecitas las madres en MAYO...). Le respondí que si ROSATEL ponía su escaso prestigio en manos de cualquier fronterizo con brevete era cosa de ellos, pero yo PAGUE A ROSATEL POR UN SERVICIO PREMIUN y recibí trato de terruco en Yanamayo' s Jail...me estaban estafando!!!... Luego de amables intercambios de opiniones (en honor a la verdad la señorita era una dama) le pedí, como última voluntad de condenado a muerte, que complete el pedido YA PAGADO PARA LAS 6 DE LA MAÑANA, y que agregue además otro osito y otra caja de chocolates (terminaron cobrándome el doble sin asco) y le dije además que si esto hubiera pasado en una empresa seria, el dueño avergonzado hubiera ido personalmente a hacer la entrega y a disculparse por el atropello. Ese día EN LA TARDE llegó a mi casita una camioneta a dejar el' PAQUETE PREMIUN DE LUXE CON CAJA DORADA PAGADO PARA ENTREGARSE DE 6 A 8 AM' más una solitaria rosa con una tarjetita que decía ' disculpas por la equivocación involuntaria' (no saben en ROSATEL que cuando es voluntaria ya no es equivocación). Creo que hasta eso me cobraron maldita sea... Por supuesto que ningún avergonzado dueño llegó con las disculpas del caso, solo una llamadita telefónica (espero que no haya sido por cobrar) de la señorita dama responsable de operaciones sonó para tratar de convencer a mi hasta ahora incrédula esposa, que el bendito osito no era pa' la 'Trampa' Lo que es yo , para la próxima escojo a mi taxista preferido y lo mando, previo duchazo, al cementerio 'El Ángel' o al Estadio Nacional a que me compre un buen ramo de flores en canasta y sin ' Cajita Dorada de Luxe' y un osito sin nombre en los exclusivos 'Polvos Rosados Premiun' más un par de chocolates Sublimes y un CD bamba de música romántica... así no me amargo la vida, ni me malogro el hígado, gasto muchisisísimo menos y sobre todo ¡¡¡QUEDO MEJOR!!!. G. PD. En nuestro querido Perú las empresas están acostumbradas a meternos el dedo sin que nadie reclame

¿Por qué tendría que hablar Quechua? By Gino Winter

En mis viajes a la sierra aprendí algunas palabras en Quecha, aun así y a pesar de mi cariño por esas tierras, nunca me gustó ese idoma, no por que lo considere inferior sino simplemente porque no me gusta, como tampoco me gusta el Alemán paterno (mi padre tuvo que aprender Castellano para trabajar en Lima) y sí el Italiano materno. El Inglés tampoco me gusta, pero tuve que aprenderlo para poder desemvolverme en USA donde me gano la vida desde hace poco. Si tuviera que trabajar por largo tiempo en una comunidad de Quechua-hablantes también aprendería Quecha por necesidad. Así también pienso que el que viene a trabajar a LIma, donde casi todos hablan Castellano, pues tiene que aprender Castellano o andar con un intérprete para poder comunicarse, no puede pretender que todos los Limeños aprendamos Quecha o Aymara o la lengua que dominen para su comodidad. Es más fácil que 5 millones de quechahablantes (si desearan salir de su comunidad) aprendan Castellano a que 23 millones de hispanohablantes aprendan Quechua que al final no les servirá de mucho, si lo vemos en la práctica y sin posiciones chauvinistas o etnocaceristas. El intento de Velazco Alvarado por imponer el Quecha en el país fracasó por impráctico.
El Imperio Español conquistó el Perú e impuso su lengua, como ha pasado en todas las conquistas en todo el mundo (Incluso el Imperio Inca impuso su Quechua a sus conquistados). Imagínense a la gente de Quebec imponiendo su Francés a todo Canadá y paises de la British Commonwealth. Respeto el derecho que tienen las comunidades de mantener su lengua y costumbres pero les convendría aprender la lengua del lugar a donde se trasladan a vivir.
He escuchado a Martha Hildebrandt y no he notado desprecio hacia el Quecha (sería una gran torpesa), más bien incomodidad ante una pretención nada práctica de las congreistas aludidas. Si no pueden desemvolverse en Castellano, tienen todo el derecho de mantener un intérperte. Cuando la mayoría congresal sea quechuahablante podrán voltear la tortilla con todo derecho.
G.

Examen de próstata: Habla una víctima... ... ... By Gino Winter

Fui obligado a hacerme el chequeo a la pròstata una vez al año, primero en la Fuerza Aèrea y luego por política de la empresa donde trabajaba.
Mi primera vez fuè algo traumàtica: estaba calato (desnudo) en el Hospital FAP y el uròlogo me hizo subir a un aparato parecido al potro salvaje de las tabernas gringas, pisè dos estribos y me sujetè con las manos a una especie de manubrio, quedando como campeòn de motocicleta pistera en plena curva, en ese momento fatal el mèdico pisò un pedal neumàtico y el aparato se inclinò hacia adelante ponièndote los piès a un nivel superior al de la cabeza, con lo cual si sacabas una mano te ibas de bruces y te rompìas la crisma. Quedè asì a la merced del facultativo quien en menos de lo que se persigna un cura loco abriò, apuntò, metiò, toqueteò y sacò su delicado ìndice dejàndome como Condorito exigiendo una explicaciòn (Por suerte no me tocò el Dr. Arribas quien tenìa unos dedazos que en vez de mano parecìa un manojo de guasamandrapas)... felizmente tuvo la delicadeza de ponerse mucho aceite Jonhson en el dedal enguantado y no salì razguñado pero durante una semana me quedò en la cara una expresiòn como de estar viendo a la Virgen de Guadalupe... de allì en adelante antes de cada examen miraba las manos del doctor de turno y algunas veces tuve que desertar horrorizado en la sala de espera y regresar en el turno de alguna doctora con manicure francesa. Desde allì entiendo cada vez menos a los bailarines, estilistas, decoradores y similares, la verdad que no le necuentro lo divertido al asunto, hace dos años que no me hago el bendito anàlisis y juro que no lo extraño. Un experto me dijo que si en el momento de la 'dedotraciòn' (porque no fue pene-traciòn) sentìa la mano del proctòlogo sobre mi hombro no me preocupase, salvo que sienta las dos al mismo tiempo. Un dìa el sordo de mi tìo abuelo llegò dicendo que el doctor le habìa dicho que tenìa 'Canciòn de Protesta' y luego muriò de càncer a la pròstata, asì que mejor es achinar un poquito los ojos y hacerse el examen...Y no vayan a pedir una segunda opinión porque el doctor les meterá el otro dedo... Suerte muchachos, espero que no les guste y si les gusta ¡El APRA es el camino!G.

El derecho de fumar... ... ... ... ... ... By Gino Winter

Nunca he sido lo que se dice fumador, soy por naturaleza reacio a cualquier vicio, mi actual consumo de cigarrillos no llega ni siquiera a una cajetilla al año y lo máximo que llegué en el pasado fueron cuatro cigarrillos al día durante el curso de Geometría Descriptiva. Pero esos días de fiesta o de filosofía, en que con una tasa de café o un trago y una interesante conversación con un buen amigo, me provoca fumar un buen cigarrillo turco o un cochino Marlboro, al aire libre y sin echarle humo a nadie, me jodería en grado sumo que algún politiquetucho venga a apagarme el adminículo. Creo que fue Shaw quien dijo que un cigarrillo es un cilindro de tabaco con una brasa por un lado y un estúpido chupando por el otro, pero todos tenemos derecho a hacer estupideces de vez en cuando si nos son satisfactorias y sin joder a nadie...Hoy, acá en Las Vegas, Nevada, estoy convalesciendo de una picadura de araña y necesito comprar Dolo Cordralán para que me desinflame el cuello; pagaré 5 dólares por las pastillas y 120 por la receta, ya que estos gringos de mierda han prohibido la venta de medicinas sin receta, lo cual es muy bueno para el negocio de los médicos, pero antieconómico para mí. ¿Tienen derecho a prohibirnos la compra de medicina sin receta? sé que es lo ¨correcto¨, pero ¿hay derecho?, hoy, con mi bolsillo ajustado y mi derecho al suicidio a flor de piel pienso que no...
G.

Facundo Cabral y la cobardía... ... ... By Gino winter

Facundo Cabral es el desove...Alguien me dijo que cada quien es dueño de sus miedos y siempre me reí de los cobardes que pulularon a mi alrededor . Me burlé sàdicamente (confieso esa falta de elegancia). Yo pensaba, paranoicamente, que los cobardes me seguían y recién me doy cuenta de que no era así, lo que pasaba es que nací en un país en donde abundan. Están por todos lados, disrazados de caballeritos snob para pasar piola en una sociedad hipócrita, siempre tratando de no comprometerse, siempre tratando de que sea otro el que ponga el pecho, otro a quién echarle la culpa y poder andar siempre inpolutos acariciando sus encajes de marca, como en una corte luisiana llena de cortezanos maricas.
Coincido con Facundo en que los cobardes dan cólera, irritan. Lo diferente es que ahora, desde la individualidad de mis años, ya no tengo porqué soportarlos, salvo ocacionalmente con cristiana tangencialidad por la amistad añeja...es extraño pero uno llega a querer a algunos pocos .
Otros hallazgos de Facundo que comparto es su amor por la soledad (la única hembra fiel) y su aceptación de la muerte como algo natural que de todas maneras va a suceder, tema que los cobardes nunca quieren tocar.

G.